en este tiempo que no escribi estuve muy angustiada porque mi primo favorito se enfermo y casi se muere. Yo no entendia porque la gente muy joven se puede enfermarse de algo grave y tuve mucho miedo. por las noches no podia dormir pensando en Sebastian que estaba enfermo y tambien en mi mamá y mi papá que son sanos y que se podian enfermar igual como a él le paso. Es un miedo que duele en un sitio del corazon que te hace querer llorar siempre y sentirme muy cansado por tantas ideas que te dan vueltas en la cabeza. no podia dejar de pensar porque algo como una enfermedad asi podia pasarle a Sebastian que siempre ha sido un muchacho muy bueno y que es una persona muy inteligente que trabaja y tiene mucho por delante en la vida para conocer y vivir. pero le paso y yo no podia entender eso. sentia rabia y miedo porque no podia hacer nada para ayudar a Sebastian ni a Carolina, que es mi prima y la quiero mucho. A veces lloraba porque no podia hacer más nada que sentirme muy triste. era como sentirse muy solo y cansado, sin querer hacer más nada que pensar.

mi mamá me explico que todos podemos enfermar, y que eso no lo podemos controlar ni saber cuando va a pasar que es parte de eso que ella le dice"naturaleza de la vida" y que es la forma como la Madre naturaleza hace que pasen las cosas, buenas o malas. mi mamá me dijo que a veces las cosas solo pasan para completar el equilibrio de la vida. Me dijo que Sebastian era fuerte y joven y que no se iba a morir, pero yo tenía miedo que si pasara. el miedo es un cosa negra y dura que no me dejaba respirar bien ni pensar o estudiar. me pasaba las noches despierta, asustada, con miedo de enfermarme yo tambien.

Un dia no aguante mas no entender nada y llame por telefono a Carolina mi prima. le dije que tenia mucho miedo y que me dolia mucho que Sebastian estuviera enfermo. mi prima me dijo que ella tambien estaba muy preocupada y que igual que yo, no podia dormir o estar bien, porque tenia miedo que Sebastian pudiera ponerse peor. a mi me dio mucha sorpresa que una persona grande tuviera miedo pero ella me explico que el miedo es una algo natural, como la risa o llorar y que estaba bien que lo sintiera, que no habia nada malo en un sentimiento asi. me senti más tranquila cuando me dijo eso, porque yo creia que era egoista angustiarme o tener miedo por mis papas o por mi hermano Luis Manuel. Caro me dijo que era natural eso tambien y que eran cosas que uno pensaba cuando estaba muy triste.

tambien hable con Sebastian aunque mi mama no queria que me escuchara llorar. pero yo queria que él supiera que yo lo quiero muchisimo y que lloraba porque se pusiera bien, lloraba de sentirme alegre porque todavia podia hablarle y reirme de sus chistes. para mi, llorar fue una forma de explicarle mi amor por él, mi miedo y mi angustia. porque muchas veces las palabras que se dicen no son tan fuertes ni tan bonitas como las que se quedan en el corazon y el el espiritu. le dije que esas lagrimas eran para él, de cariño y ganas que se pusiera bien.

Pero segui sintiendome muy triste y un día, mi abuela Dorita me vio llorar. me pregunto que le pasaba y yo le conté. ella me dijo que daba mucha rabia que un hombre joven estuviera muy enfermo pero que a veces las cosas pasan para enseñarnos como funciona el universo y el mundo de Dios. me dijo que pensara muy fuerte, que tuviera fe, que creyera con los ojos cerrados, que sonriera esperando sonreir, que le pidiera a mi espiritu que todo el miedo me enseñara que tanbien existe la alegria y sentirse feliz y seguro.

Esa noche le encendi una vela a la Diosa y le dije que iba a dejar de llorar para reir, que iba a cantar para sentirme que volaba como las flores de azahares de la escuela cuando el viento empieza a silbar. cerre los ojos y pensé en todos los momentos bonitos que Sebastian y yo pasamos, cuando me lleva al cine y compramos las cotufas con mucha mantequilla que mi mamá no me deja comer o cuando corremos por la lluvia persiguiendo a mi perro. Quise que por cada dia que llore, pudiera sentir ganas de reirme, de volver a correr riendome muy fuerte y esos pensamientos me hicieron sentir mucha felicidad, muchas ganas de sentir confianza en las cosas buenas en las que confio. llore cantando y esas lagrimas me hicieron sentir fuerte, un calor muy grande en el pecho donde llevo a la Diosa a todas partes y la escucho cantar conmigo.

Sebastian se curo y como dijo mi abuela Dorita, me siento feliz a pesar de las cosas malas que pasaron. a veces todavía me despierto asustada, pensando en que mis papás, mi hermano y la gente que quiero se puede enfermar, pero después me duermo, pensando en que la fe que tengo en la vida es mucho más bonita y mas fuerte que el miedo y todas las cosas tristes que hay en el mundo.

quiero decirle a la gente que me lee que gracias por leerme otra vez y por haberme seguido visitando cuando no estuve.

y a mi prima Tru Violeta le mando todos los besos que puedan caber en el mar.